1. Десигнер. Десигнер сцуко креативный. Ибо каждый раз когда его спрашивают почему у тебя ЖИ ШИ через Ы или цвет в печати сполз, он отвечает : художник так видит. Так же десигнер склонен к миграции, ибо постоянно мигрирует с одного места работы на другое, в поисках мистического «рекламного агентства где много платят» (что-то типа Шамбалы). Достигнув половозрелого возраста часто в поисках «того самого агентства» уезжают в другие города.
2. Директор Рекламного Агентства (далее ДРА). Это такие птицы. Они поют. В основном 2 песни: «Давайте все напряжемся, купим мне новое оборудование, и будет вам счастие…» и «Денег нет, зарплата будет нескоро, и вообще мне пора в планету фитнес». К счастью не обладают способностью к размножению: совершают частые половые надругательство над собственным персоналом как 1 на 1 так и в групповом порядке (так называемые «Совещания») себе подобных ДРА не воспроизводят.
3. Агенты. Сцуко хищные. Цель их жизни оторвать от Заказчега как можно больший кусок. Если раньше водились во множестве и стаями травили немногочисленных ЗаказчеГов, то сейчас их впору заносить в красную книгу. Остались самые жизнеспособные особи, остальные либо вымерли, либо эволюционировали, либо мутировали в Манагеров по рекламе.
4. Манагер по рекламе. Травоядные, произошедшие из Агентов. Их заводят себе ЗаказчеГи для защиты от стай хищных агентов. За это они их кормят. ВНИМАНИЕ!!! Если манагера плохо кормить он может одичать, снюхатся с Агентами и брать откаты. Таких нерадивых Манагеров как правило выгоняют…
5. ЗаказчеГ. ЗаказчеГ сцуко добрый. Он кормит всех вышеперечисленных обитателей рекламного рынка. Часто заводит себе Манагеров. Даже умирая от рук московских конкурентов, добрый манагер несет последнее рекламщикам, думая лишь об одном – о выживании рекламного рынка.
6. Видеостудии. Сцуко индусы. Ибо многорукие. В прайсах прописаны услуги: режиссеров, монтажеров, сценаристов, дизайнеров, операторов, художников, визажистов, костюмеров, осветителей, трехмерщиков. А работает в видеостудии как правило 2 – 3 человека. Странонах.
7. Потребители рекламы. Они сцуко неуловимые. Никто их не видел, что они думают никто не знает. И вообще побольшей части всем на них нас..ать. По легенде они кормят ЗаказчеГов, но я лично сомневаюсь, ибо магазины ЗаказчеГов, как это и положено, девственно пусты.
отсюда http://www.logi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=34&Itemid=1
пятница, 25 января 2008 г.
вторник, 22 января 2008 г.
Тяжела жизнь дорвейщика.
Умный программер, ночью дор генерил,
кеи из базы на хостинг залил,
Жмёт он на кнопки, аддурилится дор,
Яндекс достал из кармана топор.
Утром апдейт потихоньку начался,
Тик нервотрепетный у дорвея начался.
Умный программер срочно подумал
может проспамить мне форумы нужно?
Придумано-сделано: в топе игнор,
В выдаче нет, и раздался вдруг "ор"
я же мудак, я же "серч" прочитал,
какого вдруг хрена я спамить то стал.
Ведь говорил и Арбайт, Гайдамака,
что в результате получится кака.
Лучше бы в рефы тогда я пошел,
дорген получил и доход бы пошел.
После статьи, что GreenWood написал
всех я порву - я реально считал.
Как же я был наивен и глуп,
дорвей без упорства - мартышкин ведь труд.
кеи из базы на хостинг залил,
Жмёт он на кнопки, аддурилится дор,
Яндекс достал из кармана топор.
Утром апдейт потихоньку начался,
Тик нервотрепетный у дорвея начался.
Умный программер срочно подумал
может проспамить мне форумы нужно?
Придумано-сделано: в топе игнор,
В выдаче нет, и раздался вдруг "ор"
я же мудак, я же "серч" прочитал,
какого вдруг хрена я спамить то стал.
Ведь говорил и Арбайт, Гайдамака,
что в результате получится кака.
Лучше бы в рефы тогда я пошел,
дорген получил и доход бы пошел.
После статьи, что GreenWood написал
всех я порву - я реально считал.
Как же я был наивен и глуп,
дорвей без упорства - мартышкин ведь труд.
Мой опыт жизни.
Многие люди со временем учатся, но часто бывает так, что учиться уже поздно, а точнее — бесполезно. И, конечно, многое из того, что я знаю сейчас, очень пригодилось бы мне в жизни ранее, и могло бы спасти от множества ошибок и обид, которые я пережил за многие годы — и большинство из которых я причинил окружающим.
Я не верю в эту романтическую чушь, что каждый раз, когда я лажал, моя жизнь становилась богаче и интереснее, и в то, что все эти ошибка были «даны» мне для обучения. Я совершал их сам — по незнанию, из-за страха и глупого желания, чтобы все были такими как я, и если бы их не было, моя жизнь и работа были бы легче и приятнее (и уж точно успешнее). Так что, здесь я расскажу о вещах, которые я очень хотел бы знать тогда — давно. Надеюсь, они хоть кому-то помогут избежать ошибок, которые совершал я.
Многое неважно. Столько всего, что меня возбуждало, беспокоило, либо забирало мое время и энергию, оказалось абсолютно неважным. Есть только несколько вещей, действительно делающих жизнь счастливой. Жаль, я не концентрировался на них раньше, игнорируя все остальное.
Самый надежный источник несчастья и ненависти — цепляние за прошлые обиды. Посмотрите на все эти воинствующие группировки и террористов, постоянно вспоминающих какое-нибудь давнишнее событие, или оправдывающих убийства претензиями на кусок земли, вроде бы причитающийся им по каким-то историческим правам, или мстящих за плохие поступки вековой давности.
Если ждать точной уверенности, прежде чем что-либо делать, то будешь ждать вечно. Преимущество на стороне тех, кто не боится показаться дураком. Лучшего способа учебы и развития нет. Да это и весело, черт возьми!
Следование за последней модой в работе и жизни — духовное и интеллектуальное самоубийство. Так вы постоянно будете дешевой подделкой идеала. Так что, выбирайте. Не религия, а мода — опиум для народа.
Если люди начинают жаловаться, что вы постоянно стремитесь делать все по-своему, и не вписываетесь в правила, значит, вы на правильном пути. Кого привлекает жизнь стадного животного? Сильные мира сего не хотят, чтобы вы выделялись, делая лишь то, что нужно вам. Они хотят, чтобы вы не создавали проблем, и исполняли их приказы. Одновременно быть собой и кротко подчиняться не получится.
Если вы превращаете свою работу в жизнь, то вся ваша жизнь превращается в тяжелую работу. Как и многих молодых людей, меня сбивали с толку такие люди, как художники и музыканты, чью жизнь заполняла «работа всей их жизни». Но дело здесь не в работе, а в них самих. Если, речь не идет о чрезвычайной страсти, которая позволяет вам еще и зарабатывать, не забывайте, что работа — это лишь средство к цели: к наслаждению жизнью. Тратьте на это средство ровно столько времени, сколько необходимо для уверенного приближения к цели. Только идиоты живут затем, чтобы работать.
Самый быстрый и простой способ разрушить отношения — это прислушаться к сплетням. Еще хуже — их распространять. Люди, занимающиеся этим — переносчики чумы наших дней. По сравнению с ними тараканы — просто милые, приятные существа.
Пытаться угодить всем — пустое занятие. Рано или поздно каждому что-то будет не так. Чаще всего люди, с которыми вы имеете дело, будут отрицать, хулить, недооценивать или игнорировать, то, что вы говорите или делаете. К тому же, никогда в точности не угадаешь, чего хотят другие, поэтому приличная часть ваших усилий будет напрасна. Упокойтесь. Те, кто вас любит, будут любить вас несмотря ни на что, и именно к их мнению следует прислушиваться. Другие же не стоят и пяти минут беспокойства.
Все победители со временем проигрывают. Это здорово — подняться на подиум победителя. Только не думайте, что вы будете там вечно. Хуже всего, когда начинают предпринимать все возможное, чтобы там остаться.
Ублажить, унять, изменить или успокоить козла очень сложно (если вообще возможно). Лучше всего с такими вообще не встречаться. Козлинство — заразная болезнь. Чем больше времени вы будете проводить среди них, тем больше возможность подхватить заразу и стать козлом самому.
Все случается вдвойне больше, чем планировал, и приносит вдвойне меньше результатов, чем надеялся. И не стоит из-за этого расстраиваться. Пусть будет так — жизнь продолжается.
Люди на удивление постоянны. Лжецы обычно лгут. Жулики жульничают при любом удобном случае. Люди, которые вам доверяют, как правило, пытались сперва доверять другим, но не получили желаемой отдачи. Верный друг остается верным, несмотря ни на какое количество необдуманной брани и оскорблений.
Как бы вы ни старались, вы не сможете перестать быть собой. Кто же еще может быть вами? Вы можете играть и притворяться, но даже при этом вы все равно будете играющим и претворяющимся собой. И если вы сами не принимаете себя, и не стараетесь сделать все лучшее с тем, что у вас есть, то почему вас должны принимать другие?
Когда доходит до явной лжи, нет более вопиющей, чем цифры вашего бюджета. Время, потраченное на мучения из-за них — потерянное время. Даже если ваши цифры (чудо из чудес!) точны и правдивы, никто другой не даст себя так одурачить.
Самый громкий шум в мире — это нытье людей. И к этому нечего добавить.
Я не верю в эту романтическую чушь, что каждый раз, когда я лажал, моя жизнь становилась богаче и интереснее, и в то, что все эти ошибка были «даны» мне для обучения. Я совершал их сам — по незнанию, из-за страха и глупого желания, чтобы все были такими как я, и если бы их не было, моя жизнь и работа были бы легче и приятнее (и уж точно успешнее). Так что, здесь я расскажу о вещах, которые я очень хотел бы знать тогда — давно. Надеюсь, они хоть кому-то помогут избежать ошибок, которые совершал я.
Многое неважно. Столько всего, что меня возбуждало, беспокоило, либо забирало мое время и энергию, оказалось абсолютно неважным. Есть только несколько вещей, действительно делающих жизнь счастливой. Жаль, я не концентрировался на них раньше, игнорируя все остальное.
Самый надежный источник несчастья и ненависти — цепляние за прошлые обиды. Посмотрите на все эти воинствующие группировки и террористов, постоянно вспоминающих какое-нибудь давнишнее событие, или оправдывающих убийства претензиями на кусок земли, вроде бы причитающийся им по каким-то историческим правам, или мстящих за плохие поступки вековой давности.
Если ждать точной уверенности, прежде чем что-либо делать, то будешь ждать вечно. Преимущество на стороне тех, кто не боится показаться дураком. Лучшего способа учебы и развития нет. Да это и весело, черт возьми!
Следование за последней модой в работе и жизни — духовное и интеллектуальное самоубийство. Так вы постоянно будете дешевой подделкой идеала. Так что, выбирайте. Не религия, а мода — опиум для народа.
Если люди начинают жаловаться, что вы постоянно стремитесь делать все по-своему, и не вписываетесь в правила, значит, вы на правильном пути. Кого привлекает жизнь стадного животного? Сильные мира сего не хотят, чтобы вы выделялись, делая лишь то, что нужно вам. Они хотят, чтобы вы не создавали проблем, и исполняли их приказы. Одновременно быть собой и кротко подчиняться не получится.
Если вы превращаете свою работу в жизнь, то вся ваша жизнь превращается в тяжелую работу. Как и многих молодых людей, меня сбивали с толку такие люди, как художники и музыканты, чью жизнь заполняла «работа всей их жизни». Но дело здесь не в работе, а в них самих. Если, речь не идет о чрезвычайной страсти, которая позволяет вам еще и зарабатывать, не забывайте, что работа — это лишь средство к цели: к наслаждению жизнью. Тратьте на это средство ровно столько времени, сколько необходимо для уверенного приближения к цели. Только идиоты живут затем, чтобы работать.
Самый быстрый и простой способ разрушить отношения — это прислушаться к сплетням. Еще хуже — их распространять. Люди, занимающиеся этим — переносчики чумы наших дней. По сравнению с ними тараканы — просто милые, приятные существа.
Пытаться угодить всем — пустое занятие. Рано или поздно каждому что-то будет не так. Чаще всего люди, с которыми вы имеете дело, будут отрицать, хулить, недооценивать или игнорировать, то, что вы говорите или делаете. К тому же, никогда в точности не угадаешь, чего хотят другие, поэтому приличная часть ваших усилий будет напрасна. Упокойтесь. Те, кто вас любит, будут любить вас несмотря ни на что, и именно к их мнению следует прислушиваться. Другие же не стоят и пяти минут беспокойства.
Все победители со временем проигрывают. Это здорово — подняться на подиум победителя. Только не думайте, что вы будете там вечно. Хуже всего, когда начинают предпринимать все возможное, чтобы там остаться.
Ублажить, унять, изменить или успокоить козла очень сложно (если вообще возможно). Лучше всего с такими вообще не встречаться. Козлинство — заразная болезнь. Чем больше времени вы будете проводить среди них, тем больше возможность подхватить заразу и стать козлом самому.
Все случается вдвойне больше, чем планировал, и приносит вдвойне меньше результатов, чем надеялся. И не стоит из-за этого расстраиваться. Пусть будет так — жизнь продолжается.
Люди на удивление постоянны. Лжецы обычно лгут. Жулики жульничают при любом удобном случае. Люди, которые вам доверяют, как правило, пытались сперва доверять другим, но не получили желаемой отдачи. Верный друг остается верным, несмотря ни на какое количество необдуманной брани и оскорблений.
Как бы вы ни старались, вы не сможете перестать быть собой. Кто же еще может быть вами? Вы можете играть и притворяться, но даже при этом вы все равно будете играющим и претворяющимся собой. И если вы сами не принимаете себя, и не стараетесь сделать все лучшее с тем, что у вас есть, то почему вас должны принимать другие?
Когда доходит до явной лжи, нет более вопиющей, чем цифры вашего бюджета. Время, потраченное на мучения из-за них — потерянное время. Даже если ваши цифры (чудо из чудес!) точны и правдивы, никто другой не даст себя так одурачить.
Самый громкий шум в мире — это нытье людей. И к этому нечего добавить.
Женщины врут. Часть 2.
Джо Чекли (Jo Checkley), редактор «That’s Life!», говорит: «Современные женщины просто не могут прекратить врать, и они делают это, чтобы не обидеть других людей».
«Можно аргументировать, что эти „по чуть-чуть“ лишь помогают сгладить острые углы. Но говорить мужчине, что ребенок его, хотя на самом деле это не так. Или беременеть против желания партнера — это все равно, что играть в русскую рулетку жизнями других людей».
Восемь из десяти (83%) признают, что «лгали по-крупному», а 13% сказали, что делают это часто.
Они лгут не только своим партнерам (70%), но и друзьям (65%), родителям (64%), клиентам (58%) и начальству (57%).
Женщины также солгут, чтобы не обидеть. Лишь 27% скажут мужчине, если он плох в постели (хотя 36% расскажут все своим подругам).
В то время как 54% успокоят мужчину, если тот спросит их про свой внешний вид, только 46% выскажут «горькую правду».
Несмотря на это, большинство женщин (61%) хотят, чтобы их партнеры были «предельно откровенны», когда они спрашивают их «Я выгляжу толстой?» или «По-твоему, моя лучшая подруга привлекательна?».
С другой стороны исследование показало, что пристрастие женщин к сладкому зачастую перебарывает их честность — более половины (54%) признались, что крадут сладости и шоколад.
Шесть из десяти (57%) признались, что что-либо крали, при этом одна из четырех крала у своих родителей. Четверть (23%) «утащили бы бутылочку или две» домой, если бы их пригласил на вечеринку состоятельный друг.
Половина (49%) за 25 000 фунтов признались бы в СМИ, что провели одну ночь со знаменитостью, и 38% вышли бы замуж исключительно из-за денег; 25% за 50 000 позволили бы своему мужчине переспать с другой женщиной.
Семьдесят девять процентов напивались на рождественской вечеринке в офисе, треть из них признались, что «сходились с кем-то, кто им не симпатичен», и 5% занимались сексом с начальником.
Настораживающее количество — 31% сказали, что не сообщили бы будущему партнеру о своей венерической болезни. Это число увеличивается до 65% среди незамужних женщин.
«Можно аргументировать, что эти „по чуть-чуть“ лишь помогают сгладить острые углы. Но говорить мужчине, что ребенок его, хотя на самом деле это не так. Или беременеть против желания партнера — это все равно, что играть в русскую рулетку жизнями других людей».
Восемь из десяти (83%) признают, что «лгали по-крупному», а 13% сказали, что делают это часто.
Они лгут не только своим партнерам (70%), но и друзьям (65%), родителям (64%), клиентам (58%) и начальству (57%).
Женщины также солгут, чтобы не обидеть. Лишь 27% скажут мужчине, если он плох в постели (хотя 36% расскажут все своим подругам).
В то время как 54% успокоят мужчину, если тот спросит их про свой внешний вид, только 46% выскажут «горькую правду».
Несмотря на это, большинство женщин (61%) хотят, чтобы их партнеры были «предельно откровенны», когда они спрашивают их «Я выгляжу толстой?» или «По-твоему, моя лучшая подруга привлекательна?».
С другой стороны исследование показало, что пристрастие женщин к сладкому зачастую перебарывает их честность — более половины (54%) признались, что крадут сладости и шоколад.
Шесть из десяти (57%) признались, что что-либо крали, при этом одна из четырех крала у своих родителей. Четверть (23%) «утащили бы бутылочку или две» домой, если бы их пригласил на вечеринку состоятельный друг.
Половина (49%) за 25 000 фунтов признались бы в СМИ, что провели одну ночь со знаменитостью, и 38% вышли бы замуж исключительно из-за денег; 25% за 50 000 позволили бы своему мужчине переспать с другой женщиной.
Семьдесят девять процентов напивались на рождественской вечеринке в офисе, треть из них признались, что «сходились с кем-то, кто им не симпатичен», и 5% занимались сексом с начальником.
Настораживающее количество — 31% сказали, что не сообщили бы будущему партнеру о своей венерической болезни. Это число увеличивается до 65% среди незамужних женщин.
Женщины врут.
ПОЛОВИНА женщин солжет своим мужьям или партнерам с целью продолжения отношений, если они забеременеют от другого мужчины — показали результаты исследования, проведенного сегодня.
Согласно полученным данным: каждая вторая женщина не признается мужчине, что ребенок не его, только чтобы остаться с ним.
Четверо из десяти (42%) солгут насчет контрацепции, чтобы забеременеть независимо от желания партнера.
Новое исследование взглядов женщин на правду, отношения и поведение показало, что подавляющее большинство (96%) допускают ложь.
Почти половина (45%) из 5 000 опрошенных исследователями журнала «That’s Life!», признались что лгут «по чуть-чуть» практически каждый день.
Самая любимая выдумка, которую говорят женщины: «Конечно же, ты не выглядишь толстым», и — на втором месте — «Эти туфли стоят всего 10 фунтов».
Странное открытие — треть (33%) женщин сказали, что останутся со своим мужем, если узнают, что он «скрытый трансвестит», но только половина из них (17%) потерпит, если он не будет мыться.
Государственное исследование лжи и угрызений совести 2004 г. также обнаружило, что множество плохих вещей делается в период Рождества.
Восемь из десяти (78%) выдали бы б/ушный подарок за новый, в то время как 50% заявили бы, что поздравительная открытка «потерялась на почте».
Согласно полученным данным: каждая вторая женщина не признается мужчине, что ребенок не его, только чтобы остаться с ним.
Четверо из десяти (42%) солгут насчет контрацепции, чтобы забеременеть независимо от желания партнера.
Новое исследование взглядов женщин на правду, отношения и поведение показало, что подавляющее большинство (96%) допускают ложь.
Почти половина (45%) из 5 000 опрошенных исследователями журнала «That’s Life!», признались что лгут «по чуть-чуть» практически каждый день.
Самая любимая выдумка, которую говорят женщины: «Конечно же, ты не выглядишь толстым», и — на втором месте — «Эти туфли стоят всего 10 фунтов».
Странное открытие — треть (33%) женщин сказали, что останутся со своим мужем, если узнают, что он «скрытый трансвестит», но только половина из них (17%) потерпит, если он не будет мыться.
Государственное исследование лжи и угрызений совести 2004 г. также обнаружило, что множество плохих вещей делается в период Рождества.
Восемь из десяти (78%) выдали бы б/ушный подарок за новый, в то время как 50% заявили бы, что поздравительная открытка «потерялась на почте».
понедельник, 21 января 2008 г.
5 самых несексуальных профессий
5. Учёные - слишком увлечены работой
Интимная жизнь ученых, в отличие от их научных исканий, тиха и безмятежна. Плотские удовольствия для них - лишняя трата времени и сил. А во время любовной прелюдии, по данным учёных, каждый второй из них думает о работе. Более того, медики доказали, что профессии математика и физика способствуют заострению шизоидных черт характера. Какой тут секс...
4. Компьютерщики - предпочитают виртуальный секс
Программисты - не лучше. Их интимные трудности опять же связаны с математическим складом ума. Компьютерщик проще общаться с программой, где все задачи ставятся и решаются легче, чем с живым человеком. И, как показывают опросы, у людей этой профессии секс часто случается в Интернете, а не в реальной жизни.
3. Финансисты - чересчур прагматичны.
Финансисты. Эти люди ценят стабильность партнерских отношений, но к сексу относятся как к заурядной физиологической потребности. То есть - поесть - досыта, попить - в удовольствие, и дальше : сами понимаете: - на здоровье. Романтики - никакой, сплошной рационализм. Хотя, может кому и нравится:
2. Психологи - весьма занудны и подозрительны.
На втором месте - психологи, загадочные и занудные. В любви, как и в жизни, они очень осторожны и подозрительны. Тщательно заботятся о безопасности секса и о предотвращении нежелательных последствий. Любовь для них - диагноз, партнёр - пациент, а секс - психологический тест на выявление психических отклонений. Вот и попробуй, расслабься:
1. Рабочие - не имеют для секса ни сил, ни желания.
По утверждению медиков, больше всего не повезло в сексуальном плане людям, которые занимаются физическим трудом. Профессии, связанные с тяжёлым или вредным производством, приводят к истощению нервной системы, снижению потенции и атрофии всяких интимных желаний. Когда сил после работы хватает только на то, чтобы добраться до кровати и захрапеть, - тут уж не до секса:
Впрочем, у представителей перечисленных профессий наверняка другое мнение на этот счет.
Интимная жизнь ученых, в отличие от их научных исканий, тиха и безмятежна. Плотские удовольствия для них - лишняя трата времени и сил. А во время любовной прелюдии, по данным учёных, каждый второй из них думает о работе. Более того, медики доказали, что профессии математика и физика способствуют заострению шизоидных черт характера. Какой тут секс...
4. Компьютерщики - предпочитают виртуальный секс
Программисты - не лучше. Их интимные трудности опять же связаны с математическим складом ума. Компьютерщик проще общаться с программой, где все задачи ставятся и решаются легче, чем с живым человеком. И, как показывают опросы, у людей этой профессии секс часто случается в Интернете, а не в реальной жизни.
3. Финансисты - чересчур прагматичны.
Финансисты. Эти люди ценят стабильность партнерских отношений, но к сексу относятся как к заурядной физиологической потребности. То есть - поесть - досыта, попить - в удовольствие, и дальше : сами понимаете: - на здоровье. Романтики - никакой, сплошной рационализм. Хотя, может кому и нравится:
2. Психологи - весьма занудны и подозрительны.
На втором месте - психологи, загадочные и занудные. В любви, как и в жизни, они очень осторожны и подозрительны. Тщательно заботятся о безопасности секса и о предотвращении нежелательных последствий. Любовь для них - диагноз, партнёр - пациент, а секс - психологический тест на выявление психических отклонений. Вот и попробуй, расслабься:
1. Рабочие - не имеют для секса ни сил, ни желания.
По утверждению медиков, больше всего не повезло в сексуальном плане людям, которые занимаются физическим трудом. Профессии, связанные с тяжёлым или вредным производством, приводят к истощению нервной системы, снижению потенции и атрофии всяких интимных желаний. Когда сил после работы хватает только на то, чтобы добраться до кровати и захрапеть, - тут уж не до секса:
Впрочем, у представителей перечисленных профессий наверняка другое мнение на этот счет.
Брандмайор не плачет
Он такой смешной, этот жеребёнок, родившийся на рассвете! Ножки тонкие, ломкие – он расставляет их широко, чтоб не штормило. И фыркает, обнюхивая мир. И меня – тоже обнюхивает, щекотно тычась замшевыми губами в лоб, в руку. В руке у меня горбушка, щедро присыпанная солью – гостинец малышу. Я сам ещё глупый – не возьмёт новорожденный горбушку, хоть и пахнет вкусно. Мать жеребёнкина ржёт коротко и бархатисто (мол, и дурачок же ты, человечек!) – и тянется губами к моей ладони.. вот сейчас деликатно хлебушко уцепит, сжуёт – и разрешит жеребёнка погладить…
Ну где этот чёртов овод, что назойливо, по-комариному, ноет?!
…В полуяви нашариваю телефонную трубку, хриплым шёпотом рявкаю «На связи»… Блядская жизнь! Этот сон обычно предшествует нешуточным хлопотам, но я так его люблю. Редко когда досматриваю. И сейчас вот трубка голосом капитана Зайнуллиной сообщает:
- Кысь, объявлена «тройка» на «Рыбкином колледже», за тобой второй штаб выехал, боёвка в машине. Теплей одевайся, минус 34 за бортом.
- Понял. Принял. Через пять минут на плацу. Роджер.
Трубка рассыпается горошинами отбоя. Правильно, нехрен словесами трясти, когда второй штаб собирают. «Рыбкин колледж» - и что ж там?.. Зимнее исподнее, две пары носков… в коридорчик тихонечко… ага, не тока отлить, но и на рожу воды плеснуть успеваю. Свитер, ватники, сапоооожки… Жалко сапожки-то. Друг недавно с оказией передал джентльменский набор канадского тушилы – термобельё, сапожки на меху с усиленной подошвой и касочку. Всё – супер. А вот сапожки жалко, как представлю, во что в них полезу… Бля, ну и дурак же, а! Сапожки жалею. Так, подшлемник, каска (краги в машине)… сигареты… Готов. Пошёл. Дробно ссыпаюсь по лестнице, грохоча тяжёлыми подошвами. Ага, штабная «буханка» уже разворачивается.
- Здорово, мужики! С 24-м февраля! Ну, что там?
- Хуёво там. Подвал, склад химреактивов. Задымление плотное. Угроза взрыва и непонятки сплошные. Чем больше воды – тем больше огонь.
- Магний, наверно? Пламя белое или цветное?
- Да магний тоже, однозначно. Но и прочей хуйни немеряно. Реактивов много, реакция непредсказуема. Завлабораторией на ушах пляшет. Наши пенную атаку готовят.
- Ну, грамотно. А что тут ещё придумаешь? Передай прекратить подачу воды.
- Ну, ты, Кысь, умный самый. Целый капитан, ага. Без тебя не догадались, бля.
Гогочем хором. Хотя и не с чего, вроде, ржать-то. Походу, все только начинают просыпаться. Закуриваем. Водила косится неодобрительно (спортсмен он у нас, на здоровом образе жизни помешанный), но молчит. В голове крутится очень уместная лингвистическая ерундень: вот почему как плохо – так непременно «хуёво» на ум приходит? А как хорошо – то непременно – «пиздато»? Есть в этом какой-то сакральный смысл? А то как же! Это чтоб про сапожки не думать, которые на этом пожаре непременно по песде пойдут, что есть, конечно же, хуёво. Да. Жмот я, оказывается…
В эфире – обычный хаос радиообмена. Кто-то докладывает прибытие, кто-то – развёртывание, «двадцать первый» прорезается с обстановкой. Длинный противный писк, округлый окающий баритон: «Принимаю рукОводствО тушением пОжара на себя. ДОкладывать ПервОму». Батяню подняли. Серьёзно.
- «Четвёртый-бис» - Первому. Следуем по Советской. Прибытием… - длинный писк прерывает доклад. Батин баритон: – «Принял Первый. Режим мОлчания дО прибытия чЕтвёртОму-бис».
Угу. Не до наших докладов, значит. Тяжко там сейчас Герке. Герман – начальник дежурной смены службы пожаротушения, первый штаб, мы ему нынче костылём будем. Герман – мой кум, сына я у него крестил. И жеребёнок вот снился. И сапожки новые. И первое слово, коим меня приветили – «хуёво». Будь тут не суеверным, когда всё в строку, каждое отдельно взятое лыко… Ехать нам ещё минут пятнадцать. Вымороженный, выглаженный февральской стужей ночной город давит тишиной. Ночью нельзя с сиреной – только с проблесковыми маячками. Синие блики мертвенными мазками чиркают снег на обочинах, навевая сюрреалистическую жуть. «Машина красная, полоска белая, летала трассою, просёлком бегала. Повсюду первая – судьба опасная. Полоска белая, машина красная». К чему это вот вертится в башке? Под ложечкой – нудная синеватая изморось… Тупо слушаем эфир.
- Двадцать первый, пенный ствол на втором боевом участке в технологический проём. Пену – по моей команде. Двадцать второй, звеном за мной, под прикрытием ствола «Б». – Это Герка пошёл в подвал. Стоп! Почему не передают пост-контроль?.. По кочану, блять. Опять людей не хватает. Ствол на прикрытие – вот и нет поста ГДЗС. Вечный выбор – «из двух зол»… Переглядываемся понимающе. Закуриваем. До прибытия – успеем докурить. Минут пять у нас в запасе. Пенная атака идёт полным ходом. Эфир спокоен по-рабочему.
Всё меняется резко. Вскидываемся разом.
- Четвёртый – двадцать второму! Четвёртый – двадцать второму!!..
- Четвёртый – двадцать первому! Четвёртый!!
- Четвёртый – четвёртому-второму! Четвёртый – четвёртому-второму!!!… - голос старшего помощника вибрирует.
- Четвёртый – Первому. Четвёртый – Первому. – Батя уже не растягивает со вкусом своё фирменное «О»… Низкий звук перекрывает эфир – Центральный пульт пожарной связи, старший диспетчер имеет право и Батю «запикать».
- Бригаду интенсивной терапии к месту пожара! – Старший диспетчер не имеет право на эмоции. Но это всегда слышно – когда «скорую» направляют своим.
У каждой старухи – своя прореха. У нас вот – гусарство. Самое паскудное, что не молодежь ведётся, а старые битые профи, вроде Герки. Майор, начинавший с рядового. Кажется, что знаешь уже, как судьбу за яйца ухватить половчее – вот тут тебя судьба и лягнёт от души. Так и получилось. Кислороду в КИПе - с гулькин болт, выдышал почти всё, пока искали и пытались подавить очаг. Звено в подвал – свежее идёт, плутать будут, пока сами доберутся. Сложная планировка коммуникаций, групповой фонарь пробивает задымление сантиметров на тридцать, не больше. Поход вслепую. Так, кислорода в обрез – как раз на дорогу до очага (провести звено) и обратно. В обрез… Хватит. Пошёл. Вот он, очаг. Команда «Пенная атака!» - и назад по рукаву, к выходу. Магистральная линия в сплошном дыму – Ариаднина нить, вот по ней рукой и ведёшь, поспешая на полусогнутых. Кислородный аппарат уже не посвистывает – воет почти на ультразвуке, сообщая, что ещё полминуты – и пиздец тебе, Гера…
Гера, тебе точно пиздец – ты вышел не на улицу, ты, мудак, к очагу снова пришёл! В дымище перехватил рукав, поданный со второго боевого участка – и вернулся. Рукав захлестнул петлю. На твоей шее, Гера… Странно, почему я о себе, как о чужом? КИП захлебнулся собственным воем. Залип клапан вдоха – кислорода нет. Разрывает лёгкие – словно песку с перцем вдохнул.. Стену головой прошибить! Как хочется ещё.. хоть один вдох.. хоть один… Рывок в слепой жажде жизни – куда?.. «Четвёртый – двадцать второму! Четвёртый – двадцать второму!!» - надрывается носимая радиостанция. Он ещё слышит, но уже не может ответить – проваливается в никуда. В мозгу одна чёткая, льдистая, огромная мысль: «У меня есть две минуты. Звено подберёт»…
…Смутный силуэт, шарахнувшийся в чёртзнаеткуда, заметил подствольщик, заорал – «Там «четвёртый!» Положили стволы, поползли искать. Нашли по звуку – радиостанция прилежно фиксировала эфир. Потащили… Положили на снег, сорвали маску, содрали боёвку… Расступились перед бригадой «скорой». Профессиональный врачебный тычок в сонную артерию, взгляд под веко – зрачок «растёкся» так, что радужки уже не видно. Классическая «фара». Цианоз. Синие губы, ногти, синеватые тени носогубного треугольника и височных впадин. Леталис. Шесть минут без кислорода. Медицина бессильна.
- Нахуй, сука, пошёл! Леталис ёбаный! Щас тебе, блядь, будет леталис! Нахуй все пошли, нахуй!!! – это первое, что слышим мы, выпрыгивая из штабной «буханки». Старший помощник, Серёга Смирнов, с закопчённым перекошенным лицом, наступает на врачей. Реанимационная бригада пятится. Злые слёзы чертят кривые дороги по чумазому Серёгиному лицу – он, конечно, не замечает, что плачет. Хватаю Смирнова за плечо – получаю мощнейшую пиздюлину (хуяссе, Смирнов!) и выкатываюсь под ноги Бате. Встаю, хватая мороз злыми короткими всхлипами, не спрашиваю – «Кто?» - я вижу уже. Герка… Кум. Мне дадут его каску, я должен её Ирке, вдове, передать. Батя будет сопеть за спиной. Ребята шапки в ладонях мять. Ирка просто сползёт по стене. Молча сползёт… Она не истеричка, моя кума.
- Хуле встали, блять?! Трое – ко мне, остальные нахуй!!! Смирнов, снегу чистого!! – это я ору?! Аж Батю приморозило. От меня никто никогда мата не слыхал... – Фонарь быстро!
Лицо у Герки спокойное. Тёплое ещё. Светлые усики в копоти. Веки не опустили – две «фары» затягивают, как в черноту стволов винтовки. Мощный луч группового фонаря ударяет по «фарам». Показалось – или дёрнулись зрачки? Похуй! «Живоооой – реву я. – Качаем, мужики! Серёга, счёт!»
Нажимаю на противокозелки, тяну челюсть вниз, язык проверяю – не запал. Палец – в гортань, сколько могу. Так, копоти нет, не хапнул химии. Уже плюс. Приникаю к губам. Вдоох. «Раз-два-три-четыре» - считает Сергей. Вдооох. Раз-два-три-четыре - ритмично давлю на грудину. Вдоооох… Раз-два-три-четыре… Вдооох… Раз-два-три-четые… Тело прогибается, подаётся, колышется – безжизненно. Трём снегом. И снова – раз-два-три-четыре…вдооох.. раз-два-три-четыре.. Хуй. Камфару, блять!!! Быстро!!! (Нахуя? А хули он не дышит, ссука?!) Пацан фельдшер не может попасть иглой в ампулу – трясутся руки. Выхватываю. Странно, но попадаю сходу, вытягиваю маслянистую жидкость в шприц, выдавливаю пузырёк воздуха, тру снегом (я забыл, что рядом фельдшер с ваткой, резко пахнущей спиртом), давлю поршень… Ребята качают. Герка не дышит. «Адреналин в сердце, в мышцу – сможешь?» «Я.. врача.. щас..» - бормочет парнишка и пятится к машине. «Давай, док, давай, коли. Он живой, зрачки реагируют. Коли давай!» (Кому я вр у? Себе я вру. Минут двадцать уже прошло. Зачем я вру?)
Вдооох. Ра-два-три-четыре…Вдооох… раз-два-три-четыре… Дыши, сукаааа! – и кулаком, в грудину, со всей дури! Нннна! Дыши! Ннна!.. Есть толчок! – бля, да это доктор прорезался. Не ушел, малацца. Смирнов отшвыривает нас с доктором – и сапожищем ррраз! Хруст. Сдавленное «кххха».. Отчётливо – толчок артерии. Веки дёрнулись. Кадык. Выпятились рёбра… «Кхххаа».. Пена ртом. Качаем!!!
Он открыл глаза. (Я и не заметил, когда они закрылись, вот ведь..) Зрачки – огромные, больные. Но тоненький серый ободок радужки есть! Есть! Губы шевелятся. Что-то сказать хочет? Наклоняюсь, улавливаю «Пот..ш..» Потише?! Что? «По-ту-ши-ли?» Ну не сука, а? Ещё на том свете двумя пятками – а туда же, командовать. Оглядываюсь – урчит дымосос.
Потушили.
Снова беззвучное шевеление губ. Наклоняюсь. Усики смешно топорщатся. Бля, да на котяру он похож, кум мой Герка, вот что! «Ты.. не плачь.. Кысь..» Вона што. Царапаю рукавом боёвки морду, размешивая копоть с влагой. Я не плачу, Герыч. Ну, не буду.
Пока его грузят в «скорую», я пытаюсь прикурить. Дым застревает комками. Это я кашляю, Герка. Мы со Смирновым похожи сейчас, как близнецы. Он тоже кашляет. Брандмайор не плачет, блять! Значит, и брандкапитану не положено. Кашель, зараза. Вот так вот.
Кысь
Ну где этот чёртов овод, что назойливо, по-комариному, ноет?!
…В полуяви нашариваю телефонную трубку, хриплым шёпотом рявкаю «На связи»… Блядская жизнь! Этот сон обычно предшествует нешуточным хлопотам, но я так его люблю. Редко когда досматриваю. И сейчас вот трубка голосом капитана Зайнуллиной сообщает:
- Кысь, объявлена «тройка» на «Рыбкином колледже», за тобой второй штаб выехал, боёвка в машине. Теплей одевайся, минус 34 за бортом.
- Понял. Принял. Через пять минут на плацу. Роджер.
Трубка рассыпается горошинами отбоя. Правильно, нехрен словесами трясти, когда второй штаб собирают. «Рыбкин колледж» - и что ж там?.. Зимнее исподнее, две пары носков… в коридорчик тихонечко… ага, не тока отлить, но и на рожу воды плеснуть успеваю. Свитер, ватники, сапоооожки… Жалко сапожки-то. Друг недавно с оказией передал джентльменский набор канадского тушилы – термобельё, сапожки на меху с усиленной подошвой и касочку. Всё – супер. А вот сапожки жалко, как представлю, во что в них полезу… Бля, ну и дурак же, а! Сапожки жалею. Так, подшлемник, каска (краги в машине)… сигареты… Готов. Пошёл. Дробно ссыпаюсь по лестнице, грохоча тяжёлыми подошвами. Ага, штабная «буханка» уже разворачивается.
- Здорово, мужики! С 24-м февраля! Ну, что там?
- Хуёво там. Подвал, склад химреактивов. Задымление плотное. Угроза взрыва и непонятки сплошные. Чем больше воды – тем больше огонь.
- Магний, наверно? Пламя белое или цветное?
- Да магний тоже, однозначно. Но и прочей хуйни немеряно. Реактивов много, реакция непредсказуема. Завлабораторией на ушах пляшет. Наши пенную атаку готовят.
- Ну, грамотно. А что тут ещё придумаешь? Передай прекратить подачу воды.
- Ну, ты, Кысь, умный самый. Целый капитан, ага. Без тебя не догадались, бля.
Гогочем хором. Хотя и не с чего, вроде, ржать-то. Походу, все только начинают просыпаться. Закуриваем. Водила косится неодобрительно (спортсмен он у нас, на здоровом образе жизни помешанный), но молчит. В голове крутится очень уместная лингвистическая ерундень: вот почему как плохо – так непременно «хуёво» на ум приходит? А как хорошо – то непременно – «пиздато»? Есть в этом какой-то сакральный смысл? А то как же! Это чтоб про сапожки не думать, которые на этом пожаре непременно по песде пойдут, что есть, конечно же, хуёво. Да. Жмот я, оказывается…
В эфире – обычный хаос радиообмена. Кто-то докладывает прибытие, кто-то – развёртывание, «двадцать первый» прорезается с обстановкой. Длинный противный писк, округлый окающий баритон: «Принимаю рукОводствО тушением пОжара на себя. ДОкладывать ПервОму». Батяню подняли. Серьёзно.
- «Четвёртый-бис» - Первому. Следуем по Советской. Прибытием… - длинный писк прерывает доклад. Батин баритон: – «Принял Первый. Режим мОлчания дО прибытия чЕтвёртОму-бис».
Угу. Не до наших докладов, значит. Тяжко там сейчас Герке. Герман – начальник дежурной смены службы пожаротушения, первый штаб, мы ему нынче костылём будем. Герман – мой кум, сына я у него крестил. И жеребёнок вот снился. И сапожки новые. И первое слово, коим меня приветили – «хуёво». Будь тут не суеверным, когда всё в строку, каждое отдельно взятое лыко… Ехать нам ещё минут пятнадцать. Вымороженный, выглаженный февральской стужей ночной город давит тишиной. Ночью нельзя с сиреной – только с проблесковыми маячками. Синие блики мертвенными мазками чиркают снег на обочинах, навевая сюрреалистическую жуть. «Машина красная, полоска белая, летала трассою, просёлком бегала. Повсюду первая – судьба опасная. Полоска белая, машина красная». К чему это вот вертится в башке? Под ложечкой – нудная синеватая изморось… Тупо слушаем эфир.
- Двадцать первый, пенный ствол на втором боевом участке в технологический проём. Пену – по моей команде. Двадцать второй, звеном за мной, под прикрытием ствола «Б». – Это Герка пошёл в подвал. Стоп! Почему не передают пост-контроль?.. По кочану, блять. Опять людей не хватает. Ствол на прикрытие – вот и нет поста ГДЗС. Вечный выбор – «из двух зол»… Переглядываемся понимающе. Закуриваем. До прибытия – успеем докурить. Минут пять у нас в запасе. Пенная атака идёт полным ходом. Эфир спокоен по-рабочему.
Всё меняется резко. Вскидываемся разом.
- Четвёртый – двадцать второму! Четвёртый – двадцать второму!!..
- Четвёртый – двадцать первому! Четвёртый!!
- Четвёртый – четвёртому-второму! Четвёртый – четвёртому-второму!!!… - голос старшего помощника вибрирует.
- Четвёртый – Первому. Четвёртый – Первому. – Батя уже не растягивает со вкусом своё фирменное «О»… Низкий звук перекрывает эфир – Центральный пульт пожарной связи, старший диспетчер имеет право и Батю «запикать».
- Бригаду интенсивной терапии к месту пожара! – Старший диспетчер не имеет право на эмоции. Но это всегда слышно – когда «скорую» направляют своим.
У каждой старухи – своя прореха. У нас вот – гусарство. Самое паскудное, что не молодежь ведётся, а старые битые профи, вроде Герки. Майор, начинавший с рядового. Кажется, что знаешь уже, как судьбу за яйца ухватить половчее – вот тут тебя судьба и лягнёт от души. Так и получилось. Кислороду в КИПе - с гулькин болт, выдышал почти всё, пока искали и пытались подавить очаг. Звено в подвал – свежее идёт, плутать будут, пока сами доберутся. Сложная планировка коммуникаций, групповой фонарь пробивает задымление сантиметров на тридцать, не больше. Поход вслепую. Так, кислорода в обрез – как раз на дорогу до очага (провести звено) и обратно. В обрез… Хватит. Пошёл. Вот он, очаг. Команда «Пенная атака!» - и назад по рукаву, к выходу. Магистральная линия в сплошном дыму – Ариаднина нить, вот по ней рукой и ведёшь, поспешая на полусогнутых. Кислородный аппарат уже не посвистывает – воет почти на ультразвуке, сообщая, что ещё полминуты – и пиздец тебе, Гера…
Гера, тебе точно пиздец – ты вышел не на улицу, ты, мудак, к очагу снова пришёл! В дымище перехватил рукав, поданный со второго боевого участка – и вернулся. Рукав захлестнул петлю. На твоей шее, Гера… Странно, почему я о себе, как о чужом? КИП захлебнулся собственным воем. Залип клапан вдоха – кислорода нет. Разрывает лёгкие – словно песку с перцем вдохнул.. Стену головой прошибить! Как хочется ещё.. хоть один вдох.. хоть один… Рывок в слепой жажде жизни – куда?.. «Четвёртый – двадцать второму! Четвёртый – двадцать второму!!» - надрывается носимая радиостанция. Он ещё слышит, но уже не может ответить – проваливается в никуда. В мозгу одна чёткая, льдистая, огромная мысль: «У меня есть две минуты. Звено подберёт»…
…Смутный силуэт, шарахнувшийся в чёртзнаеткуда, заметил подствольщик, заорал – «Там «четвёртый!» Положили стволы, поползли искать. Нашли по звуку – радиостанция прилежно фиксировала эфир. Потащили… Положили на снег, сорвали маску, содрали боёвку… Расступились перед бригадой «скорой». Профессиональный врачебный тычок в сонную артерию, взгляд под веко – зрачок «растёкся» так, что радужки уже не видно. Классическая «фара». Цианоз. Синие губы, ногти, синеватые тени носогубного треугольника и височных впадин. Леталис. Шесть минут без кислорода. Медицина бессильна.
- Нахуй, сука, пошёл! Леталис ёбаный! Щас тебе, блядь, будет леталис! Нахуй все пошли, нахуй!!! – это первое, что слышим мы, выпрыгивая из штабной «буханки». Старший помощник, Серёга Смирнов, с закопчённым перекошенным лицом, наступает на врачей. Реанимационная бригада пятится. Злые слёзы чертят кривые дороги по чумазому Серёгиному лицу – он, конечно, не замечает, что плачет. Хватаю Смирнова за плечо – получаю мощнейшую пиздюлину (хуяссе, Смирнов!) и выкатываюсь под ноги Бате. Встаю, хватая мороз злыми короткими всхлипами, не спрашиваю – «Кто?» - я вижу уже. Герка… Кум. Мне дадут его каску, я должен её Ирке, вдове, передать. Батя будет сопеть за спиной. Ребята шапки в ладонях мять. Ирка просто сползёт по стене. Молча сползёт… Она не истеричка, моя кума.
- Хуле встали, блять?! Трое – ко мне, остальные нахуй!!! Смирнов, снегу чистого!! – это я ору?! Аж Батю приморозило. От меня никто никогда мата не слыхал... – Фонарь быстро!
Лицо у Герки спокойное. Тёплое ещё. Светлые усики в копоти. Веки не опустили – две «фары» затягивают, как в черноту стволов винтовки. Мощный луч группового фонаря ударяет по «фарам». Показалось – или дёрнулись зрачки? Похуй! «Живоооой – реву я. – Качаем, мужики! Серёга, счёт!»
Нажимаю на противокозелки, тяну челюсть вниз, язык проверяю – не запал. Палец – в гортань, сколько могу. Так, копоти нет, не хапнул химии. Уже плюс. Приникаю к губам. Вдоох. «Раз-два-три-четыре» - считает Сергей. Вдооох. Раз-два-три-четыре - ритмично давлю на грудину. Вдоооох… Раз-два-три-четыре… Вдооох… Раз-два-три-четые… Тело прогибается, подаётся, колышется – безжизненно. Трём снегом. И снова – раз-два-три-четыре…вдооох.. раз-два-три-четыре.. Хуй. Камфару, блять!!! Быстро!!! (Нахуя? А хули он не дышит, ссука?!) Пацан фельдшер не может попасть иглой в ампулу – трясутся руки. Выхватываю. Странно, но попадаю сходу, вытягиваю маслянистую жидкость в шприц, выдавливаю пузырёк воздуха, тру снегом (я забыл, что рядом фельдшер с ваткой, резко пахнущей спиртом), давлю поршень… Ребята качают. Герка не дышит. «Адреналин в сердце, в мышцу – сможешь?» «Я.. врача.. щас..» - бормочет парнишка и пятится к машине. «Давай, док, давай, коли. Он живой, зрачки реагируют. Коли давай!» (Кому я вр у? Себе я вру. Минут двадцать уже прошло. Зачем я вру?)
Вдооох. Ра-два-три-четыре…Вдооох… раз-два-три-четыре… Дыши, сукаааа! – и кулаком, в грудину, со всей дури! Нннна! Дыши! Ннна!.. Есть толчок! – бля, да это доктор прорезался. Не ушел, малацца. Смирнов отшвыривает нас с доктором – и сапожищем ррраз! Хруст. Сдавленное «кххха».. Отчётливо – толчок артерии. Веки дёрнулись. Кадык. Выпятились рёбра… «Кхххаа».. Пена ртом. Качаем!!!
Он открыл глаза. (Я и не заметил, когда они закрылись, вот ведь..) Зрачки – огромные, больные. Но тоненький серый ободок радужки есть! Есть! Губы шевелятся. Что-то сказать хочет? Наклоняюсь, улавливаю «Пот..ш..» Потише?! Что? «По-ту-ши-ли?» Ну не сука, а? Ещё на том свете двумя пятками – а туда же, командовать. Оглядываюсь – урчит дымосос.
Потушили.
Снова беззвучное шевеление губ. Наклоняюсь. Усики смешно топорщатся. Бля, да на котяру он похож, кум мой Герка, вот что! «Ты.. не плачь.. Кысь..» Вона што. Царапаю рукавом боёвки морду, размешивая копоть с влагой. Я не плачу, Герыч. Ну, не буду.
Пока его грузят в «скорую», я пытаюсь прикурить. Дым застревает комками. Это я кашляю, Герка. Мы со Смирновым похожи сейчас, как близнецы. Он тоже кашляет. Брандмайор не плачет, блять! Значит, и брандкапитану не положено. Кашель, зараза. Вот так вот.
Кысь
пятница, 18 января 2008 г.
20 фактов о чете Бекхэм
Прославленный футболист Дэвид Бeкхэм сыграет свой первый матч в составе команды L.A. Galaxy уже в субботу, однако все обсуждают совсем не это, а дебют его жены Виктории в телевизионном шоу канала NBC.
Программа под названием Victoria Beckham: Coming to America рассказывает о том, как солистка Spice Girls выбирала себе дом в Беверли Хиллс, и о шикарном приеме, который Бекхэмам устроили в США.
В честь выхода шоу Виктория развернула настоящую PR-кампанию, целью которой было вызвать неподдельную любовь к чете Бекхэмов со стороны американской публики. NYDailyNews.com представляет 20 вещей, которые вы точно не знали о самой гламурной паре Великобритании.
1. Гороховая диета
Posh, признавшаяся, что страдала от расстройства пищевого поведения в подростковом возрасте, винит во всем то полнеющую, то худеющую Джери Холливел, которая советовала ей есть замороженный горох вместо нормальной еды.
2. Шок от Эминема
Пара в гневе покинула концерте рэп-звезды Эминема в Манчестере из-за того, что скандальный исполнитель скакал по сцене с бензопилой, имитировал секс с трехметровым членом и садился на электрический стул. Их друг тогда сообщил, что пара была шокирована перспективой того, что их детям придется расти в мире, где Эминем является звездой.
3. Скупая мамаша
Один из лучших британских агентов, занимающихся организацией свадеб, Лиз Тейлор отказалась от возможности организовать свадьбу Бекхэмов, потому что мама Виктории заявила, будто Тейлор просит у флористов и рестораторов скидки в обмен на рекламу их товаров и услуг.
4. Крестили сыновей в собственной церкви
Бекхэмы крестили своих сыновей в часовне, простроенной рядом с их домом в Великобритании. На большой арке перед входом возвышается белый ангел, который очень похож на ангела, вытатуированного на спине Дэвида. Кроме того, церковь окружена искусственными развалинами стоимостью 200 тысяч долларов. Руины являются точной копией тех, что окружают церковь, в которой пара обвенчалась.
5. Стринги
Над Бекхэмом долго издевались его товарищи после того, как Виктория в эфире ток-шоу заявила, что Дэвиду нравится носить ее стринги.
6. Дэвид помешан на порядке
Бекхэм страдает легкой формой паранойи: он требует, чтобы каждая вещь непременно лежала на своем месте. Его товарищи по сборной Англии издеваются над ним, хватая его футбольную форму и разбрасывая ее по раздевалке.
7. Бесплатный проезд на British Airways
Когда уборщик в лондонском аэропорту Хитроу украл три ее чемодана Louis Vuitton в 2000 году, Posh потребовала для себя ваучер на три места в первом классе рейсов British Airways в Великобританию пожизненно. Вместо этого авиакомпания предложила ей 200 тысяч долларов компенсации.
8. Король и королева на день
Журнал OK! заплатил 2 млн долларов за эксклюзивные права на фотосъемку свадьбы Бекхэмов в 1999 году в готическом замке Ирландии. На приеме молодожены принимали приглашенных гостей в количестве 300 человек, сидя на тронах пурпурного цвета.
9. Дэвида казнили
В 1998 году Бекхэма обвинили в поражении сборной Великобритании на Кубке мира. Дэвида удалили с поля за то, что он пнул игрока сборной Аргентины. Расстроенные болельщики нарисовали карикатуру на Бекхэма, на которой он предстает в своем любимом пляжном костюме – индонезийском саронге – и совершает ритуальное повешение. Дэвид был раздавлен.
10. Шок от первой беременности
Виктория была шокирована известием о своей первой беременности сыном Бруклином, так как в 20 лет врачи поставили ей диагноз поликистоз яичника. Тогда доктора сказали ей, что она ни за что не сможет забеременеть без проведения специальных медицинских процедур.
11. Бекхэмам не дали полетать ветераны
Перед прошлогодним Чемпионатом мира в Германии Бекхэмам пришлось отменить запланированный воздушный парад с участием военных самолетов армии Великобритании, который планировалось провести в рамках благотворительной программы рядом с особняком пары, из-за возражений ветеранов.
12. Спаситель Круз
Пресса окрестила самого младшего сына пары Круза, которому сейчас два года, "спасителем союза", потому что он родился после того, как в отношениях Дэвида и Виктории наступил кризис. Бывший пресс-секретарь семьи Ребекка Лус заявила, что ее с Бекхэмом связывали не только деловые отношение, и продала свою историю в СМИ. Бекхэмы назвали это заявление смешным, однако не опровергли его.
13. Коммерческая катастрофа
Второй сольный альбом Виктории, записанный совместно с рэп-звездой Дэймоном Дэшем, так и не увидел свет – его сразу же назвали настоящей коммерческой катастрофой. Компания звукозаписи по-тихому расторгла контракт с Posh до того, как Бекхэм объявила о своих амбициях в мире моды.
14. Они собирались похитить Бруклина
В 2002 году семья Бекхэмов жила в страхе из-за того, что им стало известно о планах неких преступников похитить Викторию и Бруклина, чтобы потом потребовать выкуп в размере 10 млн долларов. Подозреваемые были арестованы, однако вскоре дело замяли.
15. Деньги! Деньги!
Эксперты подсчитали, что Posh вместе с другими участницами воссоединившейся группы Spice Girls заработает около 20 млн долларов за турне, запланированное на конец этого года. Впрочем, Виктории не особо нужны деньги – ее муж получил 250 млн долларов за переход в L.A. Galaxy. Согласно прошлогоднему списку миллионеров по версии Sunday Times, общее состояние семейства оценивается в 174 млн долларов.
16. Ксерокс Дэвида
Романтичное семейство Бекхэмов до сих пор хранит клочок бумаги, на котором Дэвид записал телефон Виктории, когда они впервые встретились на футбольном матче в 1997 году. Вернувшись домой, футболист переписал заветный номер еще на шесть листочков на случай, если потеряет оригинал.
17. Виктория всемогущая
Сцена рождества Христова, на которой Дэвид и Виктория предстают в образе Марии и Иосифа, в их сын – в роли самого Христа, выставленная в музее мадам Тюссо, была вскорости демонтирована из-за жалоб верующие, которые сочли это богохульством.
18. Эти проклятые прыщи
Виктория мучалась с прыщами все юношеские году и никогда не выходила из дома без макияжа. Она очень расстраивается из-за того, что ей уже 33 года, и она очень тщательно заботится о коже, но прыщи так и не покинули ее лица.
19. Тощая Spice
Posh решила последовать примеру своей подруги Лиз Херли и начала есть суп из кресс-салата, чтобы сбросить 12 кг, которые она набрала после рождения Круза. В прошлом году мама троих детей заказала три пары дизайнерских джинсов на талию объемом 58 см - размер, который обычно носят 7-летние девочки.
20. Сильный Бекхэм
Звезда футбола Дэвид известен своим сильным ударом. Даже в возрасте 6 лет он пнул мяч так сильно, что, попав по лицу своего дедушки, разбил ему очки.
Источник http://newstop.ru/news/20_veshhej_kotorye_vy_ne_znali_o_chete_bekhjem.shtml
Программа под названием Victoria Beckham: Coming to America рассказывает о том, как солистка Spice Girls выбирала себе дом в Беверли Хиллс, и о шикарном приеме, который Бекхэмам устроили в США.
В честь выхода шоу Виктория развернула настоящую PR-кампанию, целью которой было вызвать неподдельную любовь к чете Бекхэмов со стороны американской публики. NYDailyNews.com представляет 20 вещей, которые вы точно не знали о самой гламурной паре Великобритании.
1. Гороховая диета
Posh, признавшаяся, что страдала от расстройства пищевого поведения в подростковом возрасте, винит во всем то полнеющую, то худеющую Джери Холливел, которая советовала ей есть замороженный горох вместо нормальной еды.
2. Шок от Эминема
Пара в гневе покинула концерте рэп-звезды Эминема в Манчестере из-за того, что скандальный исполнитель скакал по сцене с бензопилой, имитировал секс с трехметровым членом и садился на электрический стул. Их друг тогда сообщил, что пара была шокирована перспективой того, что их детям придется расти в мире, где Эминем является звездой.
3. Скупая мамаша
Один из лучших британских агентов, занимающихся организацией свадеб, Лиз Тейлор отказалась от возможности организовать свадьбу Бекхэмов, потому что мама Виктории заявила, будто Тейлор просит у флористов и рестораторов скидки в обмен на рекламу их товаров и услуг.
4. Крестили сыновей в собственной церкви
Бекхэмы крестили своих сыновей в часовне, простроенной рядом с их домом в Великобритании. На большой арке перед входом возвышается белый ангел, который очень похож на ангела, вытатуированного на спине Дэвида. Кроме того, церковь окружена искусственными развалинами стоимостью 200 тысяч долларов. Руины являются точной копией тех, что окружают церковь, в которой пара обвенчалась.
5. Стринги
Над Бекхэмом долго издевались его товарищи после того, как Виктория в эфире ток-шоу заявила, что Дэвиду нравится носить ее стринги.
6. Дэвид помешан на порядке
Бекхэм страдает легкой формой паранойи: он требует, чтобы каждая вещь непременно лежала на своем месте. Его товарищи по сборной Англии издеваются над ним, хватая его футбольную форму и разбрасывая ее по раздевалке.
7. Бесплатный проезд на British Airways
Когда уборщик в лондонском аэропорту Хитроу украл три ее чемодана Louis Vuitton в 2000 году, Posh потребовала для себя ваучер на три места в первом классе рейсов British Airways в Великобританию пожизненно. Вместо этого авиакомпания предложила ей 200 тысяч долларов компенсации.
8. Король и королева на день
Журнал OK! заплатил 2 млн долларов за эксклюзивные права на фотосъемку свадьбы Бекхэмов в 1999 году в готическом замке Ирландии. На приеме молодожены принимали приглашенных гостей в количестве 300 человек, сидя на тронах пурпурного цвета.
9. Дэвида казнили
В 1998 году Бекхэма обвинили в поражении сборной Великобритании на Кубке мира. Дэвида удалили с поля за то, что он пнул игрока сборной Аргентины. Расстроенные болельщики нарисовали карикатуру на Бекхэма, на которой он предстает в своем любимом пляжном костюме – индонезийском саронге – и совершает ритуальное повешение. Дэвид был раздавлен.
10. Шок от первой беременности
Виктория была шокирована известием о своей первой беременности сыном Бруклином, так как в 20 лет врачи поставили ей диагноз поликистоз яичника. Тогда доктора сказали ей, что она ни за что не сможет забеременеть без проведения специальных медицинских процедур.
11. Бекхэмам не дали полетать ветераны
Перед прошлогодним Чемпионатом мира в Германии Бекхэмам пришлось отменить запланированный воздушный парад с участием военных самолетов армии Великобритании, который планировалось провести в рамках благотворительной программы рядом с особняком пары, из-за возражений ветеранов.
12. Спаситель Круз
Пресса окрестила самого младшего сына пары Круза, которому сейчас два года, "спасителем союза", потому что он родился после того, как в отношениях Дэвида и Виктории наступил кризис. Бывший пресс-секретарь семьи Ребекка Лус заявила, что ее с Бекхэмом связывали не только деловые отношение, и продала свою историю в СМИ. Бекхэмы назвали это заявление смешным, однако не опровергли его.
13. Коммерческая катастрофа
Второй сольный альбом Виктории, записанный совместно с рэп-звездой Дэймоном Дэшем, так и не увидел свет – его сразу же назвали настоящей коммерческой катастрофой. Компания звукозаписи по-тихому расторгла контракт с Posh до того, как Бекхэм объявила о своих амбициях в мире моды.
14. Они собирались похитить Бруклина
В 2002 году семья Бекхэмов жила в страхе из-за того, что им стало известно о планах неких преступников похитить Викторию и Бруклина, чтобы потом потребовать выкуп в размере 10 млн долларов. Подозреваемые были арестованы, однако вскоре дело замяли.
15. Деньги! Деньги!
Эксперты подсчитали, что Posh вместе с другими участницами воссоединившейся группы Spice Girls заработает около 20 млн долларов за турне, запланированное на конец этого года. Впрочем, Виктории не особо нужны деньги – ее муж получил 250 млн долларов за переход в L.A. Galaxy. Согласно прошлогоднему списку миллионеров по версии Sunday Times, общее состояние семейства оценивается в 174 млн долларов.
16. Ксерокс Дэвида
Романтичное семейство Бекхэмов до сих пор хранит клочок бумаги, на котором Дэвид записал телефон Виктории, когда они впервые встретились на футбольном матче в 1997 году. Вернувшись домой, футболист переписал заветный номер еще на шесть листочков на случай, если потеряет оригинал.
17. Виктория всемогущая
Сцена рождества Христова, на которой Дэвид и Виктория предстают в образе Марии и Иосифа, в их сын – в роли самого Христа, выставленная в музее мадам Тюссо, была вскорости демонтирована из-за жалоб верующие, которые сочли это богохульством.
18. Эти проклятые прыщи
Виктория мучалась с прыщами все юношеские году и никогда не выходила из дома без макияжа. Она очень расстраивается из-за того, что ей уже 33 года, и она очень тщательно заботится о коже, но прыщи так и не покинули ее лица.
19. Тощая Spice
Posh решила последовать примеру своей подруги Лиз Херли и начала есть суп из кресс-салата, чтобы сбросить 12 кг, которые она набрала после рождения Круза. В прошлом году мама троих детей заказала три пары дизайнерских джинсов на талию объемом 58 см - размер, который обычно носят 7-летние девочки.
20. Сильный Бекхэм
Звезда футбола Дэвид известен своим сильным ударом. Даже в возрасте 6 лет он пнул мяч так сильно, что, попав по лицу своего дедушки, разбил ему очки.
Источник http://newstop.ru/news/20_veshhej_kotorye_vy_ne_znali_o_chete_bekhjem.shtml
четверг, 17 января 2008 г.
Провинциалы России.
Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.
Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.
Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.
Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей.
Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля «А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла». Ну пиздец.
Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т.д. Ну пиздец.
Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался.
Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше.
В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала.
Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи.
В общем, попроще.
А у меня все. Адьес бля.
Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.
Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.
Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей.
Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля «А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла». Ну пиздец.
Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т.д. Ну пиздец.
Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался.
Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше.
В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала.
Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи.
В общем, попроще.
А у меня все. Адьес бля.
среда, 16 января 2008 г.
Независимое мышление
Класс, состоящий из 10-летних учеников, просят решить задачу про детей, переходящих дорогу по пути в школу. Дети предлагают идеи, которые уже были успешно применены где-либо еще: устройства для снижения активности дорожного движения, эстакады, флуоресцентные куртки и ограничения скорости. Все эти идеи стандартны, и это как раз то, что хочет услышать учитель.
Кроме одной идеи — ученик предложил, чтобы совет школы распродал все имущество, и проводил уроки онлайн. Этого учитель не ожидал.
Возможно, эта идея непрактична, непопулярна или даже невыполнима, но когда весь класс поднимет ее на смех, она может стать последней независимой идеей, которую этот ученик осмелился высказать — смерть еще одного независимого мыслителя.
Независимое мышление непопулярно и очень редко встречается, что делает его бесценным. Ничто из того, что вы можете прочитать в газетах или увидеть по телевизору не независимо. Все, что вы получаете из популярных источников, является отрыжкой традиционного знания. Большинство вещей в мире не независимы.
В этом и заключается трагедия — независимое мышление необходимо для прогресса. Традиционное мышление в лучшем случае движет нас вперед постепенно (в худшем случае — назад). Но для существенного рывка вперед, требуется независимое мышление.
Если рассудить логически, когда мы думаем так же, как и все остальные, то лучшее, чего мы можем добиться, это то, чего уже добиваются другие. Если мы задаемся целью достигнуть большего, то должны избегать банальных влияний и мыслить совершенно невероятным образом. Нам нужно отсоединиться от традиционных знаний.
К счастью, для того чтобы обрести независимость мышления не надо быть сверхумным или хорошо образованным. Посмотрите на маленьких детей. Традиционные знания утверждают, что обувь нужна для того, чтобы ее носить, а бананы — чтобы их есть. Нетрадиционное мышление позволяет детям пробовать съесть обувь, а бананы — надеть на ноги. Нехватка знаний и полное наплевательство на то, как их решения будут восприняты другими, позволяют им охотно экспериментировать. В данном случае они, может быть, и неправы, но кое в чем их правота может поразить.
При помощи этих 5 стратегий вы сможете развить в себе способность мыслить независимо.
1. Отключите источники традиционного мышления
1. Вместо того, чтобы искать ответы в телевизоре или библиотеке, подумайте сами. Не отрезая себя от внешнего мира, вы можете повысить степень своей независимости, ограничив влияние стандартных взглядов. Это значит снизить потребление массовой информации и уровень веры в нее. Независимые мыслители не обязательно являются белыми воронами, но они по умолчанию не согласны с существующим положением вещей. Они придумывают новые критерии восприятия мира, кроме как через дисплей своего компьютера.
2. Погрузитесь в опыт, конфликтующий с вашими взглядами
Вместо того, чтобы заменять одну стандартную мысль другой, нарочно ищите впечатления, бросающие вызов вашим взглядам. Опыт, дающий такие впечатления, можно приобрести в иностранных культурах, нестандартных субкультурах, или в книгах, с которыми вы не согласны. И здесь главное не пересесть в новый состав мыслей, но разрушить традиционную железную дорогу.
3. Понаблюдайте со стороны
Оставив свой привычный образ жизни, вы можете взглянуть на различные вопросы со стороны. Наблюдение за миром, вместо его поглощения, может дать вам определенную пищу для размышлений. Временное пассивное бездействие даст вам возможность посмеяться над собственными убеждениями и освоить новые углы зрения.
4. Внесите элемент случайности в чувственные восприятия
Вместо того, чтобы посещать одни и те же места, есть одну и ту же еду и общаться с одними и теми же людьми, вы можете отправиться на активные поиски новых впечатлений. Многие придерживаются того, что им знакомо, чтобы упростить процесс принятия решений и создать ощущение безопасности. Если вы действительно хотите обрести свободу мыслей, то придется выйти за пределы зоны комфорта.
5. Тренируйтесь не верить
Можно научиться инстинктивно разрушать мысли, базирующиеся на традиционном знании, не став циником. Вместо того, чтобы предполагать, что эти «истины» самоочевидны, не стройте суждений, пока не убедитесь, что за этой логикой стоит реальность.
Если это кажется вам слишком сложным, подумайте о преимуществах независимого мышления. Даже микроскопические шаги в этом направлении повысят ваш вклад в этот мир. Вы будете замечать возможности и решения, которых не замечают другие. Вы обретете конкурентное преимущество перед теми, кто мыслит менее креативно. И что самое главное — ваши мысли будут только вашими, а не переработанным продуктом массовой информации.
Будьте независимы, и создайте мир бесконечных возможностей. Но не верьте мне на слово… попробуйте сами.
Кроме одной идеи — ученик предложил, чтобы совет школы распродал все имущество, и проводил уроки онлайн. Этого учитель не ожидал.
Возможно, эта идея непрактична, непопулярна или даже невыполнима, но когда весь класс поднимет ее на смех, она может стать последней независимой идеей, которую этот ученик осмелился высказать — смерть еще одного независимого мыслителя.
Независимое мышление непопулярно и очень редко встречается, что делает его бесценным. Ничто из того, что вы можете прочитать в газетах или увидеть по телевизору не независимо. Все, что вы получаете из популярных источников, является отрыжкой традиционного знания. Большинство вещей в мире не независимы.
В этом и заключается трагедия — независимое мышление необходимо для прогресса. Традиционное мышление в лучшем случае движет нас вперед постепенно (в худшем случае — назад). Но для существенного рывка вперед, требуется независимое мышление.
Если рассудить логически, когда мы думаем так же, как и все остальные, то лучшее, чего мы можем добиться, это то, чего уже добиваются другие. Если мы задаемся целью достигнуть большего, то должны избегать банальных влияний и мыслить совершенно невероятным образом. Нам нужно отсоединиться от традиционных знаний.
К счастью, для того чтобы обрести независимость мышления не надо быть сверхумным или хорошо образованным. Посмотрите на маленьких детей. Традиционные знания утверждают, что обувь нужна для того, чтобы ее носить, а бананы — чтобы их есть. Нетрадиционное мышление позволяет детям пробовать съесть обувь, а бананы — надеть на ноги. Нехватка знаний и полное наплевательство на то, как их решения будут восприняты другими, позволяют им охотно экспериментировать. В данном случае они, может быть, и неправы, но кое в чем их правота может поразить.
При помощи этих 5 стратегий вы сможете развить в себе способность мыслить независимо.
1. Отключите источники традиционного мышления
1. Вместо того, чтобы искать ответы в телевизоре или библиотеке, подумайте сами. Не отрезая себя от внешнего мира, вы можете повысить степень своей независимости, ограничив влияние стандартных взглядов. Это значит снизить потребление массовой информации и уровень веры в нее. Независимые мыслители не обязательно являются белыми воронами, но они по умолчанию не согласны с существующим положением вещей. Они придумывают новые критерии восприятия мира, кроме как через дисплей своего компьютера.
2. Погрузитесь в опыт, конфликтующий с вашими взглядами
Вместо того, чтобы заменять одну стандартную мысль другой, нарочно ищите впечатления, бросающие вызов вашим взглядам. Опыт, дающий такие впечатления, можно приобрести в иностранных культурах, нестандартных субкультурах, или в книгах, с которыми вы не согласны. И здесь главное не пересесть в новый состав мыслей, но разрушить традиционную железную дорогу.
3. Понаблюдайте со стороны
Оставив свой привычный образ жизни, вы можете взглянуть на различные вопросы со стороны. Наблюдение за миром, вместо его поглощения, может дать вам определенную пищу для размышлений. Временное пассивное бездействие даст вам возможность посмеяться над собственными убеждениями и освоить новые углы зрения.
4. Внесите элемент случайности в чувственные восприятия
Вместо того, чтобы посещать одни и те же места, есть одну и ту же еду и общаться с одними и теми же людьми, вы можете отправиться на активные поиски новых впечатлений. Многие придерживаются того, что им знакомо, чтобы упростить процесс принятия решений и создать ощущение безопасности. Если вы действительно хотите обрести свободу мыслей, то придется выйти за пределы зоны комфорта.
5. Тренируйтесь не верить
Можно научиться инстинктивно разрушать мысли, базирующиеся на традиционном знании, не став циником. Вместо того, чтобы предполагать, что эти «истины» самоочевидны, не стройте суждений, пока не убедитесь, что за этой логикой стоит реальность.
Если это кажется вам слишком сложным, подумайте о преимуществах независимого мышления. Даже микроскопические шаги в этом направлении повысят ваш вклад в этот мир. Вы будете замечать возможности и решения, которых не замечают другие. Вы обретете конкурентное преимущество перед теми, кто мыслит менее креативно. И что самое главное — ваши мысли будут только вашими, а не переработанным продуктом массовой информации.
Будьте независимы, и создайте мир бесконечных возможностей. Но не верьте мне на слово… попробуйте сами.
вторник, 15 января 2008 г.
Как развлечь себя на собеседовании
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
отсюда http://bugzzz.livejournal.com/
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
отсюда http://bugzzz.livejournal.com/
День зелёных человечков
Воспитательницу Веру Михайловну никто не любил. Впрочем, это не совсем верно. Воспитательницу Веру Михайловну боялись, как геенны огненной, хотя никто толком не знал - как выглядит эта самая гигиена и почему её, до сих пор, никто не потушил. Страх Вера Михайловна внушала вполне оправданно - голос у воспитательницы был низок и басовит, лицо нахмурено и сурово, а манеры грубы - всё в Вере Михайловне было грубо. Ходили упорные слухи, что по вечерам она подрабатывает в тюрьме самым главным надзирателем... Впрочем, горячая нелюбовь детей к воспитательнице сопровождалась пламенной взаимностью.
-Построение на прогулку! - Громоподобно возвестил раскатистый бас Веры Михайловны, и у Димки по позвоночнику пробежал очень неприятный холодок. Прогулку Димка любил, но вот построение на неё ненавидел всеми силами своей маленькой души.
-Десять! Девять! Восемь! - Димка заметался в поисках панамки. Без дурацкой панамки на улицу выходить не разрешалось, как не разрешалось разгуливать по тюрьме без пудовой гири, прикованной к ноге. Про гирю Димка знал точно.
-Пять! Четыре! - Проклятая панамка всё никак не хотела находиться, и хотя Димка не знал, что будет после цифры "один", он особенно и не стремился выяснить.
-Вот она! - Димка схватил панамку, милосердно выползшую из под кровати в последний момент, нацепил её на голову и со всех ног метнулся в строй.
-Митяев! - У него похолодело внутри, - Не испытывай моё терпение... - яростно прошипела воспитательница, низко наклонившись к его лицу.
-Подготовительная гр-р-р-уппа! - рявкнула она, заложив руки за спину и расставив ноги на ширину могучих плеч, - Слушай мою команду! На пр-р-р-огулку! Р-р-р-равнение на переднего! Шаго-о-о-омарш! Левой! Левой! Р-р-р-аз, два, три!
На прогулке играли в войнушку. Пашка был фашистским танкистом, а Димка обыкновенным советским героем. Пашка, конечно же, не хотел быть фашистом, но его судьбу сегодня решил жребий. И он обречённо лез в картонную коробку, заранее зная, что у фашистского танкиста нет никаких шансов против простого советского героя.
Затаившись на дне окопа, Димка выжидал, когда тяжёлая "Пантера", лязгая и гремя гусеницами, неуклюже проползёт прямо у него над головой. Он стиснул в руке гранату так, что у него побелели костяшки пальцев, и уже размахнулся, чтобы изо-всех сил метнуть её в спину врагу...
-Тихий час! - от резкого голоса воспитательницы натянутая струна димкиных нервов звонко лопнула.
-Блин! И так всегда! - Каждый раз Вера Михайловна, как нарочно, подбирала такой момент, чтобы помешать советскому герою совершить очередной подвиг! Может, она была за фашистов?
-Митяев! Особое приглашение нужно!? - Димка с досадой закусил губу, вылез из окопа и поплёлся внутрь.
Во время тихого часа серьёзно обсуждался вопрос о побеге.
-Но как? - спросил Димка, по глаза укутавшийся в байковое одеяло.
-Там в заборе есть лазейка... - прошептал Пашка, но в этот момент послышались приближающиеся мерные шаги воспитательницы-надзирательницы. Димка ещё больше натянул одеяло, полностью накрыв чёрную макушку. Шаги стали медленно удаляться.
-Пронесло... - оба облегченно вздохнули.
-Там в заборе есть лазейка, - продолжил Пашка, - Можно через неё...
-А потом? - перебил его Димка, - Ну убежим мы сегодня, а завтра нас родичи опять сюда приведут... Нужно учиться видеть полную картину, - эту фразу Димка произнёс с тем же поучительным видом, с каким её произносил папа, когда разговаривал с ним.
-А что ты предлагаешь?
-Надо сделать так, чтобы вообще никогда не ходить в детский сад! - прошептал Димка.
-Вообще никогда?
-Вообще! Ну или, хотя бы, долго не ходить. Есть у меня одна идейка... - В этот момент снова послышались шаги.
-Есть у меня одна идейка, - повторил Димка, когда опасность миновала, - Мой младший брательник сейчас болеет ветрянкой и меня к нему близко не подпускают. Но если очень постараться...
-Р-р-разговорчики! - Рявкнуло над самым ухом, и Димка с Пашкой изо-всех сил вжались в матрас.
...
-Главное, не чесать! - авторитетно заявил гордый за свою изобретательность Димка довольному Пашке. Оба имели счастливый вид победителей, несмотря на то, что с ног до головы были покрыты ядовито яркими пятнами зелёнки. Да и как тут не радоваться - вот уже вторую неделю детский сад был закрыт на карантин.
-Сначала немного чешется, но через пару дней должно пройти, - добавил Димка со знанием дела.
-Ну че, тогда в войнушку?! - нетерпеливо предложил Пашка.
-Давай! - быстро согласился Димка, - Пацанов только надо позвать.
Через десять минут битва была в самом разгаре, и двор пятиэтажки наводнился галдящими, ошалевшими от свободы маленькими зелёными человечками. В этот день у фашистских танков не было никаких шансов.
отсюда http://dimochkin.livejournal.com/58411.html
-Построение на прогулку! - Громоподобно возвестил раскатистый бас Веры Михайловны, и у Димки по позвоночнику пробежал очень неприятный холодок. Прогулку Димка любил, но вот построение на неё ненавидел всеми силами своей маленькой души.
-Десять! Девять! Восемь! - Димка заметался в поисках панамки. Без дурацкой панамки на улицу выходить не разрешалось, как не разрешалось разгуливать по тюрьме без пудовой гири, прикованной к ноге. Про гирю Димка знал точно.
-Пять! Четыре! - Проклятая панамка всё никак не хотела находиться, и хотя Димка не знал, что будет после цифры "один", он особенно и не стремился выяснить.
-Вот она! - Димка схватил панамку, милосердно выползшую из под кровати в последний момент, нацепил её на голову и со всех ног метнулся в строй.
-Митяев! - У него похолодело внутри, - Не испытывай моё терпение... - яростно прошипела воспитательница, низко наклонившись к его лицу.
-Подготовительная гр-р-р-уппа! - рявкнула она, заложив руки за спину и расставив ноги на ширину могучих плеч, - Слушай мою команду! На пр-р-р-огулку! Р-р-р-равнение на переднего! Шаго-о-о-омарш! Левой! Левой! Р-р-р-аз, два, три!
На прогулке играли в войнушку. Пашка был фашистским танкистом, а Димка обыкновенным советским героем. Пашка, конечно же, не хотел быть фашистом, но его судьбу сегодня решил жребий. И он обречённо лез в картонную коробку, заранее зная, что у фашистского танкиста нет никаких шансов против простого советского героя.
Затаившись на дне окопа, Димка выжидал, когда тяжёлая "Пантера", лязгая и гремя гусеницами, неуклюже проползёт прямо у него над головой. Он стиснул в руке гранату так, что у него побелели костяшки пальцев, и уже размахнулся, чтобы изо-всех сил метнуть её в спину врагу...
-Тихий час! - от резкого голоса воспитательницы натянутая струна димкиных нервов звонко лопнула.
-Блин! И так всегда! - Каждый раз Вера Михайловна, как нарочно, подбирала такой момент, чтобы помешать советскому герою совершить очередной подвиг! Может, она была за фашистов?
-Митяев! Особое приглашение нужно!? - Димка с досадой закусил губу, вылез из окопа и поплёлся внутрь.
Во время тихого часа серьёзно обсуждался вопрос о побеге.
-Но как? - спросил Димка, по глаза укутавшийся в байковое одеяло.
-Там в заборе есть лазейка... - прошептал Пашка, но в этот момент послышались приближающиеся мерные шаги воспитательницы-надзирательницы. Димка ещё больше натянул одеяло, полностью накрыв чёрную макушку. Шаги стали медленно удаляться.
-Пронесло... - оба облегченно вздохнули.
-Там в заборе есть лазейка, - продолжил Пашка, - Можно через неё...
-А потом? - перебил его Димка, - Ну убежим мы сегодня, а завтра нас родичи опять сюда приведут... Нужно учиться видеть полную картину, - эту фразу Димка произнёс с тем же поучительным видом, с каким её произносил папа, когда разговаривал с ним.
-А что ты предлагаешь?
-Надо сделать так, чтобы вообще никогда не ходить в детский сад! - прошептал Димка.
-Вообще никогда?
-Вообще! Ну или, хотя бы, долго не ходить. Есть у меня одна идейка... - В этот момент снова послышались шаги.
-Есть у меня одна идейка, - повторил Димка, когда опасность миновала, - Мой младший брательник сейчас болеет ветрянкой и меня к нему близко не подпускают. Но если очень постараться...
-Р-р-разговорчики! - Рявкнуло над самым ухом, и Димка с Пашкой изо-всех сил вжались в матрас.
...
-Главное, не чесать! - авторитетно заявил гордый за свою изобретательность Димка довольному Пашке. Оба имели счастливый вид победителей, несмотря на то, что с ног до головы были покрыты ядовито яркими пятнами зелёнки. Да и как тут не радоваться - вот уже вторую неделю детский сад был закрыт на карантин.
-Сначала немного чешется, но через пару дней должно пройти, - добавил Димка со знанием дела.
-Ну че, тогда в войнушку?! - нетерпеливо предложил Пашка.
-Давай! - быстро согласился Димка, - Пацанов только надо позвать.
Через десять минут битва была в самом разгаре, и двор пятиэтажки наводнился галдящими, ошалевшими от свободы маленькими зелёными человечками. В этот день у фашистских танков не было никаких шансов.
отсюда http://dimochkin.livejournal.com/58411.html
Сексуальные фантазии мужчин и женщин
Если человек испытывает сексуальные фантазии можно сказать что у него высокое либидо. Эта особенность наиболее ярко проявляется у женской половины: те женщины, которые чаще поддаются сексуальным фантазиям, имеют более сильное сексуальное желание и испытывают большее сексуальное удовлетворение.
Женщины, которые предаются сексуальным фантазиям во время возбуждения, с большей вероятностью испытывают оргазм по окончанию полового акта. Итак, если вы во время секса со своей женщиной представляете рядом Анжелину Джоли, не испытывайте сильных угрызений совести, так как, возможно, ваша половина в это время представляет себя занимающейся любовью с Бредом Питом. Сексуальные фантазии во время полового акта у женщин бывают также часто, как и у мужчин.
О чем это говорит.
Не надо думать, что женщина несчастлива с мужчиной, только потому, что в ее сексуальных фантазиях присутствует кто-то другой. Фантазия помогает женщине усилить возбуждение. Женщина может быть во всех смыслах удовлетворена своим мужчиной, но фантазия увеличивает силу оргазма и ощущение удовольствия.
Что видят женщины и мужчины в своих фантазиях
1. Мужчины склонны представлять себя с большим количеством сексуальных партнеров одновременно. В своих фантазиях они любят обмениваться партнерами, тогда как женщины в своих фантазиях в основном остаются с одним партнером, хотя есть и исключения.
2. Мужчины в своих фантазиях фокусируются на каком-то роде сексуальной активности или частях тела. Женщины часто затрудняются разложить свою фантазию "по полочкам". Это просто яркие впечатления без каких-либо подробностей. Женские фантазии практически всегда обходятся без визуализации гениталий партнера (мужские наоборот). Женщины в своих фантазиях сосредоточены на своей эмоциональной реакции на какие-либо действия партнера. Они редко могут описать его, но дадут подробное описание своего образа, вплоть до предметов гардероба. Женщины также охотно описывают чувства, которые вызвала у них их фантазия.
3. Характерной чертой женских фантазий является их романтическая обстановка: остров, море, лес, экзотические цветы, водопад, лунный свет и т.п. Многие женщины упоминают еще свободу от каких-либо внешних раздражителей в виде телефона и т.п.
4. Женщины часто представляют себя пассивными участницами полового акта. Но это не значит, что женщины фантазируют о том, как мужчины берут их силой. В женских фантазиях такого рода мужчина обычно должен приложить усилия только для того, чтобы сломить женское сопротивления, а потом вести себя нежно, чувственно, вообще, так как нравиться женщинам, а грубость им не нравиться.
5. Женские фантазии более эмоциональны, отражают желание женщины быть рядом с преданными, заботливыми партнерами. Мужчины чаще видят в своих фантазиях секс с несколькими женщинами, с незнакомками, которые приходят и уходят. Несмотря на то, что женщины видят в своих фантазиях какого-нибудь Бреда Пита, на самом деле в этом образе присутствуют черты ее мужа, возлюбленного, только, так сказать, в оболочке Бреда Пита.
6. Женщины имеют бисексуальные фантазии чаще, чем мужчины, так как испытывают сексуальное любопытство в отношении особей одного пола.
7. Женские фантазии редко включают какие-либо фетиши. Если женщина очень сильно хочет новые туфли, то ее фантазия не переходит в область секса, а ограничивается фантазией о походе в магазин.
Как вы можете использовать сексуальные фантазии?
Делитесь друг с другом своими фантазиями, так как это поможет вам осуществить некоторые из них в реальности. Если вы знаете о сексуальных фантазиях друг друга, вы можете сделать сюрприз своему партнеру/партнерше, осуществив его/ее фантазию.
Женщины, которые предаются сексуальным фантазиям во время возбуждения, с большей вероятностью испытывают оргазм по окончанию полового акта. Итак, если вы во время секса со своей женщиной представляете рядом Анжелину Джоли, не испытывайте сильных угрызений совести, так как, возможно, ваша половина в это время представляет себя занимающейся любовью с Бредом Питом. Сексуальные фантазии во время полового акта у женщин бывают также часто, как и у мужчин.
О чем это говорит.
Не надо думать, что женщина несчастлива с мужчиной, только потому, что в ее сексуальных фантазиях присутствует кто-то другой. Фантазия помогает женщине усилить возбуждение. Женщина может быть во всех смыслах удовлетворена своим мужчиной, но фантазия увеличивает силу оргазма и ощущение удовольствия.
Что видят женщины и мужчины в своих фантазиях
1. Мужчины склонны представлять себя с большим количеством сексуальных партнеров одновременно. В своих фантазиях они любят обмениваться партнерами, тогда как женщины в своих фантазиях в основном остаются с одним партнером, хотя есть и исключения.
2. Мужчины в своих фантазиях фокусируются на каком-то роде сексуальной активности или частях тела. Женщины часто затрудняются разложить свою фантазию "по полочкам". Это просто яркие впечатления без каких-либо подробностей. Женские фантазии практически всегда обходятся без визуализации гениталий партнера (мужские наоборот). Женщины в своих фантазиях сосредоточены на своей эмоциональной реакции на какие-либо действия партнера. Они редко могут описать его, но дадут подробное описание своего образа, вплоть до предметов гардероба. Женщины также охотно описывают чувства, которые вызвала у них их фантазия.
3. Характерной чертой женских фантазий является их романтическая обстановка: остров, море, лес, экзотические цветы, водопад, лунный свет и т.п. Многие женщины упоминают еще свободу от каких-либо внешних раздражителей в виде телефона и т.п.
4. Женщины часто представляют себя пассивными участницами полового акта. Но это не значит, что женщины фантазируют о том, как мужчины берут их силой. В женских фантазиях такого рода мужчина обычно должен приложить усилия только для того, чтобы сломить женское сопротивления, а потом вести себя нежно, чувственно, вообще, так как нравиться женщинам, а грубость им не нравиться.
5. Женские фантазии более эмоциональны, отражают желание женщины быть рядом с преданными, заботливыми партнерами. Мужчины чаще видят в своих фантазиях секс с несколькими женщинами, с незнакомками, которые приходят и уходят. Несмотря на то, что женщины видят в своих фантазиях какого-нибудь Бреда Пита, на самом деле в этом образе присутствуют черты ее мужа, возлюбленного, только, так сказать, в оболочке Бреда Пита.
6. Женщины имеют бисексуальные фантазии чаще, чем мужчины, так как испытывают сексуальное любопытство в отношении особей одного пола.
7. Женские фантазии редко включают какие-либо фетиши. Если женщина очень сильно хочет новые туфли, то ее фантазия не переходит в область секса, а ограничивается фантазией о походе в магазин.
Как вы можете использовать сексуальные фантазии?
Делитесь друг с другом своими фантазиями, так как это поможет вам осуществить некоторые из них в реальности. Если вы знаете о сексуальных фантазиях друг друга, вы можете сделать сюрприз своему партнеру/партнерше, осуществив его/ее фантазию.
Числовые стихи
Просто прочитайте выразительно вслух
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Мухи
|
понедельник, 14 января 2008 г.
Вся правда о свингерах
|
Подписаться на:
Сообщения (Atom)